Om denne blog

Denne blog dykker dybt ned i psykologien bag narcissisme og giver en forståelse af, hvordan man kan genkende og undgå narcissistiske personligheder. Teksten har som hovedformål at understrege vigtigheden af selvrefleksion for at forstå, hvorfor nogle mennesker tiltrækkes af narcissister og hvordan man kan arbejde med ens egen personlighed for at undgå sådanne forhold.

Smånarcissisme fylder meget i en moderne nutid, hvor alle med internetforbindelse kan få fem minutters berømmelse. Udviklingen i de sociale medier har medvirket til at vi generelt er blevet mere selvtilstrækkelige og selvoptagede, som vi ofte søger bekræftelse og anerkendelse online. Men hvem kan egentlig sige sig fri fra at have talt sine likes, efter posteringen af et (efter eget udsagn) sjovt eller godt opslag på facebook eller twitter? 

Heldigvis er særligt onlineudviklingen så småt ved at vende. Vi gennemskuer det fordummede og forvirrede ved at tro at disse mediers likes og delinger er bevis på noget i retning af oprigtig social anerkendelse. De er tværtimod bevis på "narcissistisk anerkendelse". 

Vi får som brugere ene og alene bekræftet vores egen selvoptagethed og falske forestillinger om vores betydning. De belønninger der gives på de såkaldt sociale medier er dybt asociale allerede ved deres anonymitet og virtualitet, den ligger langt fra de ægte skulderklap, den oprigtige anerkendelse og i sidste ende kærlighed, som vi alle lever på. 

Denne blog handler ikke om tidsåndens smånarcissisme, ungdommens selvoptagethed eller vores allesammens behov for ind i mellem at prale lidt af os selv (fremhæve noget vi kan lide, nogle vi kan lide osv.)

Den handler derimod om egentlig og regulær narcissime, hvordan du kan forstå narcissismefænomenet. Vi skal se nærmere på hvordan du spotter regulær narcissime, således du går en stor bue uden om narcissisten, hvis han eller hun kommer tæt på dig (igen).

Narcissisme bruges i dag som et psykologisk begreb, der betegner en selvoptaget person, hvis erotiske drift (fremadrettethed) er rettet mod personen selv (ikke ægte samhørighed). Både mænd og kvinder kan fanges i deres eget spejlbillede, hvor de kun ser sig selv, og denne selvoptagethed skyldes noget så kedeligt og trist som lavt selvværd og underudviklet personlighed.

I større skala tales der om 80erne som værende det årti, hvor der udvikledes en narcissistisk og egocentrisk ungdomskultur med selvspejlende cafeer, fitnesscentre for kropsdyrkelse og selvudviklingskurser mv.

Det enkelte menneskes selvrealisering tog i disse år første gang form som værende det vigtigste projekt for den enkelte selv.

Man siger, at det er en lille del i éns personlighed, der bliver fanget i narcissisters spindelvæv. Og sandt er det, at det ofte ligger i ens personlighed, at man er med tilbøjelighed til at blive tiltrukket af umiddelbart stærke personlighedstyper og energier man ikke selv har umiddelbar adgang til. 

Der skal altid to til tango

Hvis du kommer (eller allerede er kommet) i kløerne på en narcissist, så skyldes det altså dine egne blinde vinkler og en underudviklet personlighed. Ulven er kommet ind i dit liv fordi du selv har inviteret ulven indenfor. Den blev ikke bidt og smidt ud, som den skulle, og hvorfor gjorde den egentlig ikke det?

Ofte sker tiltrænkningen, fordi du mangler nogle af de talenter og personlighedstræk, narcissisten jonglerer med. Måske mangler du selvværd, hvilket den charmerende narcissist opfanger intuitivt. Han eller hun kan mærke din sårbarhed fordi han eller hun selv har den dybt inde i sig. Og det lyder jo rart, til at begynde med, sådan at blive mødt af et menneske, der forstår dig, og løfter dit selvværd.

Det er omtrent lige så rart som det var at spise middag på Titanic.

Det indre og ubevidste styrer dig mod katastrofen

Sikkert er det, at der dybt inde i dig findes noget, der årsag til, at narcissisten ikke bliver afvist allerede når du ser ham eller hende i baren eller relativt kort efter. Man føler sig pludseligt fuldkomment og højtflyvende, som den manglende brik i puslespillet er kommet på plads. Denne ubevidste del i din psyke - det du har søgt efter - skal du tage meget seriøst, for den er farligere end narcissisten.

Hvis du har en narcissistisk forælder, er du mere tilbøjelig til at falde for narcissister, fordi de føles som noget trygt og velkendt - nærmest som familie. Måske har du haft en far der var tyranisk og egenrådig, eller en mor der var selvoptaget lillepige og selvcentreret offer? - i så fald kan du ex. mangle evnen til at være aggressiv eller måske føle en overdreven sympati for det svage.

Dele af dig er overudviklet, noget andet underudviklet. Disse dele af dig forsvinder ikke af sig selv, og udvikles heller ikke automatisk. Denne skade på din personlighed er sket meget tidligt og kræver terapeutisk indsats.

Det kan være hårdt at indrømme, at noget ubevidst i dig og din psyke er lige så afhængigt eller tiltrukket af narcissister, som narcissister, i al deres ubevidsthed, er afhængige og tiltrukket af dig. Men det er en erkendelse der kan redde dit liv. Det ubevidste skal gøres bevidst og integreres før vi er hele mennesker, der kan varetage et menneskeliv. 

Lad os se nærmere på hvad narcissister er og hvordan du spotter dem bedre. 

Men det kan være svært uimodståeligt, at sige nej, for narcissister kan indtage scenen og skabe liv og begejstring for alle omkring dem. De slår benene væk under dig, dine venner og dine veninder, og de rammer dig positivt lige i din skyggeside, dvs. den fortrængte side af din personlighed, der indeholder alle de skjulte styrker, som narcissisten har adgang til, men som du altså mangler ex.: selvværd, udstråling, frygtløshed, sikkerhed, viljesstyrke, mod og lederevner. 

Mødet med denne modsætning skaber ikke unaturligt en fusion af energi, og det er svært ikke at blive overvældet og draget, særligt hvis der samtidig sker en erotisk tiltrækning. Den indre fornuftige stemme, der måske siger "hmm.. måske jeg bør lade være" forsvinder til fordel for en berusende forelskelse. Man lader sig flyde med af livets kræfter.

Med tiden begynder man at opdage, at det måske var for godt til at være sandt. Den skønne energi, 'vidundermennesket' først tilførte os, tager vedkommende nu nærmest tilbage, og han eller hun tager ikke kun den energi tilbage de har givet, de tager også resten af den energi, vi har. 

Og her er vi ved kernen i narcissistens eksistens: han eller hun suger ganske enkelt al liv og energi; ånd og sjæl ud af deres medmennesker. 

Summa summarum: Du vil altid blive taberen, hvis du engagerer dig i et samliv med en person, der har narcissistiske tilbøjeligheder. Du vil reagere med psykiske problemer (hvilket er et sundhedstegn!) og du risikerer at miste dig selv, dine venner og måske endda din familie. 

Manglende empati betyder ikke, at man er narcissist, men det kan det betyde, særligt hvis det kombineres med en stærk følelse af selvretfærdighed og behovet for andres opmærksomhed.

Når og hvis du fortæller en narcissist om din følelsesmæssige situation, så vil du erfare at  de ofte mangler engagement og empati. De kan måske udvise en slags sympati for din situation, men de træder ikke ind i den på empatisk vis, føler det du føler indefra, og møder dig i din smerte. Der mangler indlevelsesevne. Netop den manglende sjælelige forbindelse fornemmer man hurtigt, hvis man ærligt mærker efter. Den er der nemlig aldrig. Desværre fortrænger mange denne intutive fornemmelse, slår den hen eller bortforklarer den med dette og hint. 

Med tiden vil du bemærke, at han eller hun holder dig på afstand, og dette fordi vedkommende er bange for, at hvis du kommer for tæt på, så vil du ikke lide det, du ser. Bliver du nu - som særligt kvinder er med tilbøjelighed til - grebet af at skulle forvandle eller transformere denne afstumpede og hjælpeløse mand, så har du noget af en rutchebanetur foran dig. Ikke en af de gode, men en af de tivoliforlystelser, der ender med at smide dig af og køre videre som om intet var sket. 

Dette unikke personlighedstræk vil du erfare når du lærer narcissisten lidt bedre at kende. Der går dog sjældent særligt længe. Får du pludseligt den fornemmelse, at du bliver brugt, så er det sikkert fordi at du vitterligt bliver udnyttet. Det kan begynde i det små.

På arbejdet kan det være den kollega eller chef, der tager æren for dit arbejde. I venskabet, den ven eller veninde, der altid skal spise med hos dig, have en øl ude i byen,... men sjovt nok aldrig selv inviterer, medbringer vin eller gave eller giver (ordentlige) drinks ude.

Man kan pludseligt mærke, at der er lidt ubalance i regnskabet. En der giver, og en, der tager.  

I parforholdet kan man føle sig brugt til sex, særligt hvis ens partner vitterligt ikke interesserer sig for ens behov, oplevelse og glæde. Man kan også føle sig brugt, hvis man betaler for udgifterne eller på anden vis leverer ydelser til narcissisten. Denne form for udnyttelse kan ske både direkte "Er jeg da ikke det værd?" eller mere subtilt.  

Manipulation er en form for skjult aggression, et talent som narcissister mestrer til fulde. Manipulationen er et redskab eller en teknik, der har hensigt at få dig til at gøre det, narcissisten ønsker. 

Læg mærke til hvordan de behandler mennesker, der betjener dem, såsom tjenere, rengøringspersonale og dørmænd. De vil have et behov for at kritisere, i deres optik, "laverestående" arbejdsklasser, og samtidig vil de hylde i de højerestående folk med indflydelse.

Deres kritiske bemærkninger udtrykkes ofte med en svær foragt. Deres kritik retter sig ex. ikke kun mod dårlig rengøring, men udvides til et personangreb. Man fornemmer her den indre og enorme vrede såvel som skjulte fjendtlighed, der lever i narcissisten underbevidsthed.

Dette giver dig et varsel om  hvordan de vil behandle dig, når de kender dig bedre.

De tror typisk, at de er ufejlbarlige og klarer enhver samtale til 'et 12tal'. Andre mennesker forstår dem, tror de, og eftersom de har forstået virkeligheden og afkodet, hvad der er rigtigt og forkert, så er der jo heller ingen grund til diskussion. Narcissisten dikterer og dominerer med største selvfølgelighed og retfærdighedsfølelse. 

Narcissister tager aldrig ansvar (medmindre det er en succes), undskylder sjældent og klandrer andre for misforståelser når noget går galt. 

Narcissister kan ikke lide (farlige) konkurrenter da de ønsker spotlyset og herunder selvfølgelig være den første og bedste til alting. Man er jo nummer 1. 

I stedet for at være glade for andres succeser, så føler de en ædende misundelse. De kan måske skjule det, men oftest ikke. Du mærker tydeligt, at de bliver negativt ramt på din succes. Din glæde og optimisme gør ganske enkelt ondt fordi de her mærker en følelse af ubetydelighed. Det handler nu om dig, og det skal det jo ikke.

Den fortrængte smerte dukker ubevidst op inde i narcissistens fortrængte underbevidsthed, og derfor reagerer de nogle gange komplet vanvittigt og bliver som små børn, der sviner andre til, nedvurderer og gør din succes og glæde til noget nærmest ligegyldig. 

Narcissister er misundelige på dine ekskærester over at de på et tidspunkt, har haft dig, og de kan være misundelige på dine børn, og den opmærksomhed du giver dem. Det kan være at du gør noget særligt for dem, måske henter dem, når de har været til fest. "Da jeg var dreng kunne vi selv finde hjem!" kan være en sur og bitter stikpille i din retning, der vidner om ond misundelse, tab af kontrol og følelse usikkerhed hos din stærkt selvoptagede partner.

Kritiserer du narcissisten for at gøre det samme, for at være åbenlyst dobbeltmoralsk osv. (hans børn må gerne få særbehandling) så vil narcissisten lade alverdens undskyldninger og forklaringer vælte ned over dig, og i sidste ende kalde dig misundelig, og give dig skylden for alt det dårlige der sker.