Som skrevet mange gange før, så både kan og vil et forhold med en person, der udviser narcissistiske træk, være dybt udfordrende og følelsesmæssigt udmattende. Et af de mest komplekse aspekter af denne dynamik er det psykodynamiske fænomen, hvor partneren ubevidst træder ind i en rolle, der minder om en moderskikkelse for narcissisten. Dette sker som en følge af narcissistens uafsluttede løsrivelsesproces fra barndommen—en process, der aldrig blev fuldført på grund af moderens svigt. Professor Sam Vaknin, en forsker inden for narcissisme, har i sine studier belyst dette fænomen og forklaret, hvordan det former relationer på dybt destruktive måder. I denne tekst tages der udgangspunkt i en mandlig narcissist, men psykodynamikken mellem datter og mor er den samme. I dag er der iøvrigt lige mange kvindelige og mandlige narcissister.
Derfor ender du altid som “mor” for narcissisten
Narcissistens følelsesmæssige tomrum
Når du er i et forhold med en narcissist, kan du uforvarende finde dig selv i en rolle, hvor du skal være mere end bare en partner – du bliver en mor. Narcissisten søger ubevidst en partner, der kan træde ind i den omsorgsfulde rolle, som deres egen mor enten aldrig opfyldte eller overdrev. Dette skaber en ubalanceret dynamik, hvor du forventes at yde ubetinget støtte og pleje – præcis som en mor ville gøre for sit barn.
Narcissisme er ifølge Sam Vaknin en forsvarsmekanisme, der er udviklet grundet et massivt omsorgssvigt fra moderen. Skaderne sker ofte inden barnet er tre år gammelt.
I praksis betyder dette, at du skal fylde narcissistens følelsesmæssige tomrum, beskytte hans skrøbelige selvbillede og give den bekræftelse, hans desperat savnede fra sin egen mor. Uden at det nogensinde bliver sagt højt, bliver du fanget i en relation, der dræner dig for energi og følelsesmæssig styrke.
The Golden Child-syndromet: Narcissistens evige jagt på idealisering
Når en narcissist som barn blev forgudet af sin mor, kan det skabe lignende problematikker som dem, der opstår, når et barn bliver afvist eller forbandet af sin mor. Selvom idealiseringen umiddelbart kan virke positiv, kan det få alvorlige konsekvenser for barnets udvikling. Barnet tilpasser sig ikke den fælles relationelle virkelighed, men udvikler i stedet et “falsk Selv” – en facade eller en idealiseret version af sig selv, som det forsøger at leve op til. Denne facade fungerer som en beskyttelse mod den dybere usikkerhed og angst, der opstår som følge af en manglende autentisk følelsesmæssig forbindelse med moderen.
Som voksen vil narcissisten oftest være fanget i denne falske selvopfattelse og forsøge at genskabe den idealisering eller dæmonisering, han oplevede som barn, i sine relationer. Som partner bliver man trukket ind i narcissistens fantasiverden, hvor man forventes at forgude det falske Selv og udfylde rollen som både moderfigur og konstant beundrende tilskuer. Dette skaber et umenneskeligt pres, som det er næsten umuligt at leve op til.
Den ufuldendte løsrivelsesproces
I virkeligheden er narcissisten håbløst fanget i en forstyrret individuationsproces – en proces, der handler om at udvikle sin egen identitet og sætte sunde grænser i forhold til moderen. Løsrivelse, den proces hvor barnet gradvist bliver selvstændigt og skaber en egen identitet adskilt fra moderen, er afgørende for sund psykologisk udvikling. For narcissister er denne proces ofte stærkt hæmmet eller aldrig fuldført. Dette skyldes typisk en barndom med en mor, der var enten overkontrollerende, følelsesmæssigt utilgængelig eller forsømmende. Som voksen længes narcissisten stadig efter den ubetingede kærlighed og validering, som han aldrig fik som barn.
Når denne ufuldendte udvikling skal løses, forsøger narcissisten ikke nødvendigvis at finde løsningen gennem terapi. Faktisk aldrig. I stedet søger han at kompensere for det, de mangler, gennem projektioner på sin partner. Narcissismen fungerer som en beskyttende barriere mod at mærke egen sårbarhed. I dit forhold bliver du derfor en erstatning for den mor, han altid har længtes efter. Du er stærk, du kan bære alt det sårbare. Du er næsten en gudinde. Dette skaber en intens følelsesmæssig afhængighed, hvor narcissisten konstant kræver din opmærksomhed, pleje og validering, men sjældent giver noget tilbage.
Narcissisten sidder fast i et infantilt udviklingstrin
Freud introducerede begrebet “arrested development” for at beskrive, når en persons psykologiske udvikling stopper. Hos narcissisten manifesterer sig som en manglende evne til at løsrive sig fra moderfiguren, hvilket resulterer i et voksenliv præget af overdreven afhængighed af andres bekræftelse. Denne fastlåsthed bidrager til narcissistens konstante søgen efter idealisering og omsorg fra hans partner – en dynamik, der er dybt forankret i hans uafsluttede barndomstraumer.
Den emotionelle byrde: Når du er narcissistens mor
At påtage sig rollen som narcissistens ‘mor’ er en ekstremt tung byrde. Narcissisten er ude af stand til at give ægte kærlighed eller støtte, da hans fokus konstant er rettet mod at få hans egne behov opfyldt. Dette efterlader dig drænet, tom og isoleret i en ensidig relation, hvor du giver alt uden at få noget igen. Uanset hvor meget du forsøger, vil det aldrig være nok.
Som skuespilleren Thomas Bo Larsen sagde om sit forhold til alkohol: ‘En øl er ikke nok, og tusind øl er heller ikke nok.’ På samme måde er det med narcissisten og hans forhold til kvinder – selv tusind kvinder ville ikke være nok, hvis han havde tid til så mange. Hver kvinde ville ende med at gennemgå den samme cyklus af idealisering, devaluering og afvisning. Ingen af kvinderne kan erstatte den mor, narcissisten længes efter, og narcissisten er ikke længere et barn. Situationen er umulig, patologisk og syg, og det er netop denne syge dynamik, der gør, at man bliver følelsesmæssigt ødelagt af at være i et sådant forhold.
Den delte fantasi: Hvorfor falder du i fælden?
I starten vil narcissisten overøse dig med intens idealisering, som får dig til at føle dig helt speciel og uundgåelig—en følelse, som narcissisten selv længtes efter som barn, men aldrig rigtig fik. Det er som om, de forsøger at genskabe en oplevelse fra deres barndom ved at projicere deres uopfyldte behov på dig.
I denne proces opstår det, som Sam Vaknin beskriver som “den delte fantasi.” Fantasien er den falske og idealiserede forestilling, der er narcissistens liv. Alt er fantastisk og det hele vil kun blive endnu mere fantastisk. Lige indtil det ikke længere er så fantastisk det hele. Det er her du langsomt begynder at miste din egen identitet, mens du tilpasser dig narcissistens uendelige krav og forventninger. Det er, som om narcissisten koloniserer din krop og sind, og du ender med at blive opslugt af deres behov og selvbillede. Det er en dybt asymmetrisk og destruktiv relation, hvor du hele tiden prøver at tilfredsstille narcissistens krav, mens du selv bliver mere og mere opløst. I forsøget på at opfylde narcissistens behov risikerer du at miste dig selv fuldstændigt.
Narcissistens manglende evne til at skelne mellem sig selv og andre gør, at han konstant veksler mellem at idealisere og nedvurdere sin partner. Alt er enten sort eller hvidt - ingen nuancer - intet spektrum af følelser - og denne yderlighedssvingende adfærd afspejler deres ambivalente følelser over for deres egen mor – en blanding af længsel efter kærlighed og omsorg og en dyb foragt for den afhængighed, det medfører. Som partner til en narcissist betyder dette, at du bliver fanget i en konstant cyklus af tilknytning og afvisning. Det er som at være fanget i en følelsesmæssig rutschebane, der aldrig stopper, og det kan være dybt ødelæggende at være fanget i denne turbulente dynamik.
Den store sorg: Hvorfor gør det så ondt at sige farvel?
Når du er i et forhold med en narcissist, er valget ofte mellem at forlade dem eller blive forladt. Når forholdet uundgåeligt opløses, kan det føles som at miste en del af dig selv. Dette skyldes, at narcissisten fra det første øjeblik i jeres relation gradvist har udhvisket din identitet uden du har opdaget det. Du har bare givet og elsket, men du har også mistet dig selv ind i narcissistens falske virkelighed - hans fantasi.. Tabet af forholdet kan derfor opleves som et dybt personligt tab, hvor du står tilbage med en følelse af, at en del af dig er forsvundet.
Men i denne sorg ligger der heldigvis også en værdifuld mulighed. Selvom det er smertefuldt, giver det dig chancen for at genfinde dig selv og begynde at opbygge en sundere og mere balanceret tilværelse – fri fra narcissistens destruktive indflydelse. Processen kan være en rejse mod selvopdagelse og personlig vækst, hvor du får muligheden for at reparere det, der er blevet skadet, og finde tilbage til din egen styrke og identitet.